Großeltern auf Distanz: Was die Entfernung wirklich überbrückt

Großeltern auf Distanz, ausgehend von der Einschätzung, die das Problem verändert: Am Kontakt fehlt es selten, am gemeinsamen Alltag oft. Jede Empfehlung hier ist als unsere gekennzeichnet, und Zahlen, die wir nicht selbst geprüft haben, stehen nicht im Text.

Fast jeder Ratgeber zu Großeltern auf Distanz geht davon aus, dass das Problem zu wenig Kontakt ist, und empfiehlt dann mehr Videoanrufe.

Wir sehen das anders. Wo Oma und Opa schon per Video anrufen, Sprachnachrichten schicken und im Familienchat mitlesen, ist der Kontakt nicht das, was fehlt. Ein Videoanruf ist ein Fenster, kein Zimmer: Er endet, und nichts bleibt zurück.

Dieser Ratgeber handelt deshalb davon, was man rund um die Anrufe aufbauen kann, nicht davon, wie man mehr davon bekommt. Ob die Großeltern in Hamburg wohnen und die Enkel in München, oder ob eine Grenze und eine andere Sprache dazwischenliegen: Die Aufgabe ist dieselbe.

Was fehlt, ist gemeinsamer Alltag, nicht Kontakt

Großeltern, die in der Nähe wohnen, sammeln den Alltag nebenbei: welche Schuhe das Kind nicht anziehen will, worum es beim Frühstück Streit gab, dass es neuerdings jeden Satz mit „eigentlich“ anfängt. Großeltern auf Distanz bekommen Zusammenfassungen.

Das ist das eigentliche Defizit, und deshalb stocken Anrufe zwischen Großeltern und kleinen Kindern so oft. Niemand hat etwas, worauf man zeigen kann.

Die Lösung ist, dem Anruf einen Gegenstand oder eine Beschäftigung zu geben, kein Thema. Unserer Erfahrung nach scheitert „Wie war’s in der Kita?“ oder „Wie war die Schule?“ bei den meisten Kindern unter etwa zehn Jahren, „Zeig mir mal, was du gebaut hast“ dagegen nicht. Das ist unsere Meinung, kein Forschungsergebnis.

Was hilft, grob danach geordnet, wie zuverlässig

Die Reihenfolge ist unsere Einschätzung. Wir kennen keine Studie dazu, und wir hängen keiner Gewohnheit eine Zahl an, damit es so aussieht.

Zwei Exemplare desselben Buchs, eins in jedem Haushalt. Beim Anruf dieselbe Seite zur selben Zeit lesen, auf beiden Seiten echtes Papier umblättern. Wir würden damit etwa ab zwei Jahren anfangen, und es trägt über Jahre, weil man das Buch wechseln kann, ohne das Ritual zu wechseln. Das ist die Gewohnheit, die wir zuerst empfehlen würden, und sie kostet den Preis von zwei Büchern.

Vorlese-Aufnahmen, in beide Richtungen. Nimm auf, wie Oma oder Opa drei Bücher vorliest – drei, nicht eins, weil eins sich abnutzt –, und gib die Aufnahmen deinem Kind zum Einschlafen. Dann umgekehrt. Ob das klappt, entscheidet ein praktisches Detail: Du machst die Aufnahme, mit deinem Handy, beim nächsten Besuch. Großeltern zu bitten, Videos aufzunehmen und zu schicken, ist der Weg, auf dem so etwas leise nie passiert.

Eine gemeinsame Beschäftigung statt eines Gesprächs. Dasselbe Puzzle an beiden Enden, dasselbe Rezept zur selben Zeit gekocht oder gebacken, dieselben Samen in zwei Töpfe gesät. Ein Kind, das kein Gespräch durchhält, hält oft eine Stunde durch, wenn es dabei neben jemandem etwas tun kann.

Ein fester Termin statt spontaner Anrufe. Gleicher Tag, gleiche Uhrzeit, kurz. Spontaneität bevorzugt die Seite mit dem freieren Kalender, und wenn die Großeltern selbst noch arbeiten, hat den oft keine von beiden.

Etwas, das mit dem Namen des Kindes bei ihnen ankommt. Ein Abo an die Adresse der Großeltern, gedacht dafür, es beim nächsten Besuch mit dem Enkelkind zu machen. So wird aus einem Geschenk ein Anlass in jedem Monat. Hier liegt auch unser eigenes Produkt, lies den Rest dieses Punkts also als interessiert: Ein Erinnerungsbuch über einen gemeinsamen Tag ist die einmalige Version derselben Idee, und was dagegen spricht, steht weiter unten.

Ein Foto, ausgedruckt und per Post. Kein geteiltes Album, sondern ein Abzug im Umschlag, einmal im Monat. Das ist das, was am Kühlschrank überlebt, und unsere eigene Regel lautet: Was mit der Post kommt, wird anders geöffnet als eine Benachrichtigung auf dem Handy. Das ist eine Meinung über Aufmerksamkeit, keine Erkenntnis über ältere Menschen.

Der Videoanruf, nur besser

Wenn die Anrufe ohnehin stattfinden, lautet der nützliche Rat nicht „öfter anrufen“, sondern „anders anrufen“.

Kürzer und öfter schlägt lang und selten. Unsere Faustregel sind zehn Minuten zweimal pro Woche statt einer Stunde am Sonntag, für jedes Kind unter etwa zehn. Daten, die beides vergleichen, haben wir nicht, und wir erfinden keine.

Gib dem Kind eine Aufgabe. Etwas zeigen, etwas vorlesen, etwas vorführen. Ausgefragt zu werden ist Arbeit, vorzuführen nicht.

Lass den Anruf langweilig sein. Das Tablet aufgestellt, während das Kind daneben spielt: Das ist näher an der Art, wie Großeltern in der Nähe Zeit mit den Enkeln verbringen. Nicht jeder Anruf braucht Inhalt.

Lass das Kind keine Dankbarkeit aufführen. Der schnellste Weg, einen Anruf zu etwas zu machen, dem ein Kind ausweicht, ist, darin zu prüfen, ob es sich auch bedankt hat.

Was die Entfernung die Großeltern kostet

Großeltern in der Nähe haben neben der Beziehung oft auch eine praktische Rolle: von der Kita abholen, einspringen, wenn ein Kind krank ist, bei den Hausaufgaben helfen, die Enkel in den Ferien nehmen. Großeltern auf Distanz fehlt dieser Teil fast ganz.

Dass ihnen die Meilensteine des Kindes entgehen, ist nur die halbe Geschichte. Auch die praktische Seite der Rolle entgeht ihnen – das Aufpassen, das Fahren, das Helfen –, also genau das, was Gleichaltrige in der Nähe ganz selbstverständlich tun.

Das zu wissen, ändert, was man anbietet. Eine Einladung, nützlich zu sein, kommt anders an als eine Einladung zum Zuschauen: etwas beibringen, um Rat gefragt werden, bei einem Besuch eine echte Aufgabe bekommen. Und aus der Ferne geht mehr, als man denkt. Großeltern können per Video beim Fahrradflicken anleiten, ein Rezept Schritt für Schritt erklären oder bei der Frage helfen, die in der Schule gerade dran ist.

Wenn die Großeltern in einem anderen Land leben

Dann kommt zur Entfernung oft noch etwas dazu: eine Zeitverschiebung, eine andere Sprache, Besuche, die seltener und dafür länger sind. Ein paar Dinge helfen dann besonders.

Den festen Termin nach beiden Uhren wählen. Ein Zeitpunkt, der für das Kind nicht zu spät und für die Großeltern nicht mitten in der Nacht liegt, ist wichtiger als ein bestimmter Wochentag.

Die langen Besuche nutzen. Wenn ihr euch nur ein- oder zweimal im Jahr seht, nimm in dieser Zeit die Vorlese-Aufnahmen auf und richte die Technik ein, die es für die Monate danach braucht.

Die Sprache der Großeltern mitnehmen. Sprechen die Großeltern eine andere Sprache als euer Alltag, nimm die Bücher in ihrer Sprache auf. Ein paar Wörter, die das Kind beim nächsten Anruf ausprobieren kann, geben beiden Seiten etwas, das nur ihnen gehört.

Die Post früher losschicken. Ein Brief ins Ausland ist länger unterwegs; ein Foto zum Geburtstag kommt also besser ein paar Tage früher in den Umschlag.

Was nicht funktioniert

Ein geteiltes Fotoalbum, das niemand öffnet. Hochladen ist nicht Verschicken. Wenn die Großeltern selbst hingehen und nachschauen müssen, wird es meistens nicht angeschaut.

Technik, die ein neues Konto braucht. Jedes Gerät und jede App, bei deren Einrichtung ein Login und eine Bestätigungs-E-Mail anfallen, ist Hausaufgabe – es sei denn, du bist dabei und erledigst das. Das heißt nicht, dass Großeltern Technik meiden. Es geht darum, wer die Einrichtung macht.

Schuldgefühle als Terminplanung. Anrufe, die stattfinden, weil sonst jemand traurig wäre, werden zu Anrufen, vor denen sich Kinder drücken.

Warten, bis das Kind alt genug ist, um interessant zu sein. Unsere Einschätzung: Mit zwei lässt sich die Gewohnheit leichter aufbauen als mit sieben anfangen.

Wo ein Buch passt – und wo nicht

Wir machen illustrierte Hardcover-Bücher aus den Erinnerungen von Familien. Lies diesen Abschnitt also als interessiert, nicht als neutral.

Hier ist das Argument so konkret wie nirgends sonst bei uns: Großeltern auf Distanz fehlt nach unserer Einschätzung ein Gegenstand, nicht der Kontakt, und genau das ist ein Buch. Es funktioniert auch in die Richtung, an die man selten denkt: Ein Buch über Oma oder Opa, erzählt aus der Sicht des Enkelkinds, gibt einem Kind in der Ferne etwas, woran es die Großeltern kennenlernen kann, statt etwas, das es ihnen zeigt. Weil sich weitere gedruckte Exemplare nachbestellen lassen, kann dasselbe Buch auch in beiden Haushalten stehen, und dann passt es zur Gewohnheit mit den zwei Exemplaren.

Was es kostet und was dazugehört, steht auf der Preisseite. Die Geschenkfrage nach Anlass beantwortet unser Ratgeber Geschenke für Großeltern, und der Weihnachtsratgeber für Großeltern ist ausdrücklich nach Entfernung sortiert.

Was dagegen spricht, ganz offen: Ein Buch ist einmalig, und das Problem in diesem Artikel ist dauerhaft. Wenn du nur eine Sache von dieser Seite mitnimmst, dann die Gewohnheit mit den zwei Exemplaren desselben Buchs. Dafür brauchst du uns nicht, sie kostet fast nichts, und sie wiederholt sich. Ein Buch von uns ist eine gute Ergänzung dazu und ein schlechter Ersatz dafür.

Häufige Fragen

Wie können Großeltern eine enge Bindung zu Enkeln aufbauen, die weit weg wohnen?

Am besten mit einem Gegenstand oder einer Beschäftigung statt eines Themas: zwei Exemplare desselben Buchs, eins in jedem Haushalt, beim Anruf gleichzeitig gelesen; dasselbe Puzzle oder Rezept an beiden Enden; Vorlese-Aufnahmen in beide Richtungen. Ein Kind, das kein Gespräch durchhält, kann oft eine ganze Weile neben jemandem etwas tun. Das ist unsere Erfahrung, keine Studie.

Wie oft sollten Großeltern auf Distanz mit den Enkeln telefonieren?

Unsere Faustregel: kürzer und öfter, also zehn Minuten zweimal pro Woche statt einer Stunde am Sonntag, für Kinder unter etwa zehn. Daten, die beides vergleichen, haben wir nicht; nimm es als Empfehlung. Ein fester Termin ist besser als spontane Anrufe, denn spontan passt es oft keiner Seite, vor allem wenn die Großeltern selbst noch arbeiten.

Reichen Videoanrufe, damit Großeltern und Enkel sich nah bleiben?

Videoanrufe sind gut, und wo sie schon stattfinden, sind sie nicht das, was fehlt. Was ein Bildschirm nicht hinterlässt, ist ein Gegenstand. Deshalb leisten ausgedruckte Fotos, Briefe und gemeinsame echte Bücher hier so viel. Das ist unsere Einschätzung.

Was vermissen Großeltern auf Distanz am meisten?

Eher den gewöhnlichen Alltag als die Meilensteine, und genau deshalb stocken Anrufe: Keine Seite hat etwas, worauf sie zeigen kann. Dazu fehlt eine Rolle, das Abholen, Einspringen und Helfen, das Großeltern in der Nähe oft übernehmen. Eine Einladung, nützlich zu sein, kommt anders an als eine Einladung zum Zuschauen.

Was kann man aus der Ferne mit einem Kleinkind machen?

Etwas tun statt reden: dasselbe Bilderbuch an beiden Enden anschauen, ein Lied zusammen singen, ein Spielzeug zeigen lassen oder das Tablet aufstellen und das Kind einfach spielen lassen, während die Großeltern zuschauen und mitreden. Kurze Anrufe zu einer festen Zeit funktionieren mit Kleinkindern nach unserer Erfahrung besser als lange.

Was sollte man bei Großeltern auf Distanz lieber lassen?

Verlass dich nicht auf ein geteiltes Album, das sie selbst öffnen müssen, verschenk keine Technik mit neuem Konto, wenn du sie nicht selbst einrichtest, und plane Anrufe nicht über Schuldgefühle. Und warte nicht, bis das Kind alt genug für ein gutes Gespräch ist: Unserer Einschätzung nach lässt sich die Gewohnheit mit zwei viel leichter aufbauen als mit sieben anfangen.

So ist dieser Ratgeber entstanden

Dieser Ratgeber ist die deutsche Fassung unseres englischen Artikels, angepasst statt übersetzt. Die englische Fassung stützt jede Zahl auf Umfragen der amerikanischen Seniorenorganisation AARP: wie weit Großeltern von ihren Enkeln entfernt wohnen, wie viele Technik nutzen, um in Kontakt zu bleiben, wie viele Stunden sie betreuen und wie viele noch arbeiten. Diese Zahlen beschreiben die USA. Wir haben keine davon übertragen, deshalb enthält diese Fassung keine fremde Zahl. Zahlen für Deutschland haben wir weggelassen, bis jemand ihre Quellen selbst geöffnet und geprüft hat.

Die Gewohnheiten in diesem Ratgeber sind unsere Empfehlungen, keine Forschungsergebnisse, und jeder Satz sagt das: dass zehn Minuten zweimal pro Woche besser sind als eine Stunde am Sonntag, dass „Wie war’s in der Kita?“ bei Kindern unter etwa zehn scheitert, dass die Gewohnheit mit den zwei Büchern ab etwa zwei Jahren funktioniert und die verlässlichste ist, die wir kennen, dass Post anders geöffnet wird als eine Benachrichtigung, und dass die Gewohnheit mit zwei leichter aufzubauen ist als mit sieben. Daten dazu, welche Gewohnheiten auf Distanz am besten wirken, haben wir nicht.

Eine Zahl fehlt mit Absicht: die oft wiederholte Angabe, Videoanrufe zwischen Großeltern und Enkeln hätten seit 2020 um einen bestimmten Prozentsatz zugenommen. Schon für die englische Fassung ließ sich diese Angabe auf keine Quelle zurückführen, die jemand vorlegen konnte. Wir verkaufen Bücher, und eines davon kommt in diesem Ratgeber vor; an beiden Stellen, an denen das passiert, sagen wir es im selben Absatz.

Quellen

• Dieser Ratgeber zitiert keine fremden Zahlen. Die Empfehlungen sind unsere eigene Einschätzung und im Text als solche gekennzeichnet. Unsere Angaben zu den Büchern und zum Nachbestellen weiterer Exemplare stehen auf der Preisseite.